因为信仰,所以我很强大

对于母亲,在我的印象里,她一直都只是一个神智不清、无休吵闹的女人。当我一日日长大时,出于畏惧,对母亲一直都在竭力地逃避。

看到了一个新生命的出生,这才发现女人在成为母亲时所受的苦是那样地深,我忽然想到,我的母亲虽然是一个病人,可是,她给予我生命,却是无法抹灭的事实,再后来,听到外婆向我讲述少年时母亲虽然不知如何教导于我,在心底,她却是不允许其它人来欺负我的。

我是在八岁上小学的,孩子的心性可以很单纯,也可以很邪恶,而我不幸地遇到一群散发着邪恶气息的孩子,他们在我上学的路上围追堵截,口中也很影视剧地喊着“傻子的女儿,干嘛来上学”“傻子的女儿,就是小傻子”……

我开始抗拒上学,父亲却逼着我去,于是,我开始逃学,那个慈爱的老师对我的一切报以同情,却也无法去苛责那些正值无知年龄的孩子。学校,成了我一生中最初的梦魇,后来有一天,父亲指着我对母亲说,你去送她上学,有人打她你就把那个人打跑。母亲看了我一眼,没有说话。

第 二天,我的身边跟了母亲,小孩子不敢靠近我的身边了,就连一些高年级的孩子也因为我身边多了一个大人而不敢再放肆。有一天,我回家的路上,没有母亲的陪 伴,他们便再一次围了上来,大声说着,“傻子的女儿没人保护了。”“对,打她,让她哭,哈哈。”我看着他们往上围,便开始跑,可我从小不知道为什么体质就 弱,跑了几步竟然就跑不动了,眼看着他们围上来了,眼看着小石子被他们操在手里,眼看着他们就要扔出来……我不想哭,或许是吓得,总之我的眼睛里没有泪 水!

石子和沙土落在身上时,我只是麻木地站着,感受着被打击的痛,忽然间,我听见了身前有孩子惊恐的声音,“傻子来了,快跑”,随后身上 的痛感没了,而我被母亲抱了起来。我庆幸的是,母亲的身材不弱,没有出现如同影视剧里那样为我挨打的事情,那以后的很长时间,我的母亲开始跟着我上下学, 直到后来外婆来照顾我。

外婆来照顾我时,出于生计的考虑,父亲开始出去为人打工,他其实也不算是精明的人,所以他打工时也只能到工地里去 捡最脏最累的活儿做,他没有怨言,因为,他有家人要养活,虽然这个家里只有一个傻老婆和一个不懂事的小女儿,可是,他觉得那是天下最幸福的事情,为了这个 家,他付出了太多的汗水。

大学毕业时,我也想着要南下去淘金,在我看来,这个小城市实在太小了,它尚不及我求学时的大连,更不用说与南方的大都市来做对比。于是,在同学与朋友的南下大潮中,我也成了其中的一员。

我在临走的时候,回了趟家,看望他们,那也是我第一次离家远行,跨越几个省,到了南方……

不 得不说,我一路上还算是幸运的,我先是在一个小公司里安了身,挣得少,但当时也就觉得很不错了。我与同事的交流也算顺利,我的北方口音常会惹来她们善意的 玩笑,“你会唱二人转吗?赵本山是不是你的老乡啊?”我便会微笑地说,不会唱啊,我五音不全。赵本山啊,离我们那很远呢。于是大家笑得开怀。

在南方时,我感觉最大的不同便是气候,我到的是华北,那里没有供暖,到了以后。我觉得自己在一开始是非常快乐的,因为在北方白雪荡荡时,华北的雪还不足一厘米。我的同事在电视前问我,你们那那么冷,冬天是不是不出门啊?

于是,我给她们讲我们的暖气,我们的火炉,我们的火炕,而我的同事们张着眼睛,怎么听也听不明白,她们说,用火烧砖还可以睡在上面,那不是在烤乳猪吗?或是,那里零下三十度时,你是不是要穿上三层羽绒服?

由于顾忌着昂贵车费,我在想要不要在元旦回家一趟,到最后没有成行。因为,我是比较懒得动的,去了一次火车站发现拥挤的人群时,我便下了不回家的决心。现在想来,自己很后悔,当时是那么的自私。

我 的一个家里叔叔家安了电脑了,可以视频,父亲开始准时守候在视频前,就是想要看看我,有时候,我和同事玩得猛了,一直没有上线时,父亲便会异常地着急,因 为,那么远的路程,他不知道我在做什么,是否平安。后来,我便和婶婶约好,到了特定的时间,一定会打个电话回家报平安。

父亲的想念还可以通过视频和语音来稍解,母亲却是不能的,她想我时,便会闹父亲,甚至砸东西,在她看来,是父亲同意我走的,我才能够走的。当我从南方回来时,母亲如同看贼一样地看着我,我只要一出门,她就会跟着走,父亲和我说,明年还去吗?我说,不去了。

是 的,不去了,我或许再去的时候,能淘到金,或许根本淘不到,但是无论如何,他们都不能够看到我,他们会想我。我年龄也不小了,离开家乡到了外地,总归是想 家的,而且担心他们……我一遍遍地向我的朋友解释着,她们说,可惜了,你走不出来,也就享受不到外面的精彩了。享受不到就享受不到吧,外面的风景再美再精 彩,对于父母来说,只有儿女在身边才会让他们安心,即使没有时时见面,只要呆在一个城市就够了。

我开始在这个小城市里慢慢地辗转、奔波,工作是临时的,工资是菲薄的,和昔日同学聊天时,她们的现况让我很羡慕,却也无可奈何。

家 人们一直发愁着我快速增长的年龄,他们想让我成家,毕竟一个小城市里年近三十还没有成家的女人是让人非议的,可我的心性不允许我随便地找个人嫁了就算了, 我想要一个真正的与我有灵魂上交流的人。可,这些经过亲朋好友介绍来的人的眼睛盯在了我的家庭背景上,他们看不到我的内在,于是,他们走不进我的心里,我 还是日复一日地坚持着,坚持着……

当我直视于我的命运时,虽然心底的疼痛还在,却也知道我不再只是为一个人而活着了,我被他们需要着,因为,我的父亲,母亲,在我即将远行的时候,会露出深深的恐慌来,他们在这个并不算强大的女儿面前,慢慢地在不自觉地依赖上一种力量。

文字是我让一路坚持下来的信仰,因为它,我在尘世里获得了坚持的力量,家人的一切虽然不如人意,可只要我做到了应该做的就够了,我还不想将自己如同劣质货物一样地降个价,也不想以卖出自己的价钱来为他们搏个好的未来,我不相信金钱会让我一直滋润,我的内心,要的是真情。

有 人不理解,为什么我会如此地重视这个,现代的社会婚姻就是那么一回事,八零后的婚姻都开始了秒结秒离了,我在坚持的事情是不是有点奇迹?可我知道,我就是 这样的一个坚持的人,如果没有遇到懂我、爱我、愿与我同担无边风雨的人,我嫁了也不会快乐,父母的境况已经定了,我不能为了他们搭上我的一辈子!

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