《我可能不会爱你》但你让我明白了我该怎么做

很多话放在心里太久了,也不想去说了,没意义了,以后我只想好好的生活,朝着的梦想,努力!不想再为这些事烦恼了,或许你说得对,如果我能正常生活的话应该会很幸福的,谢谢

友情这东西和可怕,以着朋友的名义就这样钻进你生活,一个呼吸,更深一层,等到你发现,那情已经钻井骨髓,一辈子无法离开

慎重呼吸,身边有李大仁或者心里有程又青的,千万小心,小心自己的心走失,小心你其实爱上的,是名为朋友的他!

如果我看到过你的世界,走过你的路,是不是就能更靠近你一点

这样的李大仁还蛮帅的,如果我们从来不认识,又或者我们从没有从敌人变成朋友,那么,或许我们的不曾,就可以换来相爱的缘分了吧。可惜,真的,好可惜,这样的程又青真好看,百看不厌的好看,可惜啊,为什么熟悉,让我爱你,变得这么难

你有没有一种感觉,我们的十七岁不过才是去年的事

如果只剩下最后一次机会,你会爱上谁?

我可能不会爱你,因为拥有是失去的开始

让自己卸下心防做真正的自己,因为爱上一个人,而努力让自己变得优秀,说明自己爱对了

原来,我并不是一个等待提领的箱子,而是一个,可以装载许多故事的包包

女人三十岁代表我远离了,傻不愣登。幼稚无知、荷包扁扁,老是被男人骗的智障岁月~ 我不需要祝福,因为是本人就是上帝带给这个世界的礼物!

生活并不完美,但并不代表它不美

我宁愿嫉妒你的幸福,也不愿做你爱情路上的绊脚石

不再是别人的一个书签,而是一本值得一读再读的书

没有爱,就不行,不要因为他只是觉得你还不错而接受你,蛮受用的

说别人容易,要分析自己却很难。我也不知道我是找到了真爱,还是退化了?以前喜欢的那种「怦然」现在却让我很害怕。

当我己经开始习惯你的一切,开始依附着你而活,你就开始累了、厌烦了、想逃了,然后就转身奔向你的自由。而我呢?我又得再花五年的时间从茫然无助里面爬起来吗?

我不要那种除了我爱你、请给我一杯水,之外就无话可说的人陪我走一辈子。

欸,你有没有一个感觉?我们的十七岁,好像不过才是去年的事。

面对过季爱情,是不是也该拿出精明的行销理论,把握最后折扣,含泪出清?

爱情也需要假期啊!

有时候我觉得那就是我的人生,一直在等待,那个提领我的人。

其实只要认真地去面对每一段感情,他们都会是有收获的。这些收获,可能是一些快乐美好的回忆,甚至是婚姻,就算最后的结果是再见,我们还是会有收获的。

分开结!我要用我自己的钱,买我自己的包包,装我自己的故事。

你知道我为什么不会爱你了吗?因为拥有,就是失去的开始。

我最讨厌你们这种人了!明明心里有鬼,却用「好朋友」这个头衔就以为可以无限上纲,让我们作你们的垫背,去证明你们彼此有多适合、多有默契、多特别,如果我们吃醋、我们嫉妒,那就是我们小心眼、我们不够包容、我们肤浅、不懂得你们崇高的友谊……根本都是放屁!

大仁不记小人过,小人生气是大仁的错。

李大仁,你不会爱我是因为你没眼光,所以看不到我有多值得被爱!我告诉你,『我超不错的』好不好!

承认自己受伤了,并不丢脸。

人与人之间,有许多矛盾与对立,这是吸引人的地方,也可能是灾难的开始。

爱情有时候就是一个moment的问题,错过了,就没有了。

我们之间的结束,不代表我不好或者是他不好,而是我们不适合。但是我们跟他之间的不适合,不代表你跟他就不适合。

女人好像都很爱说前男友的坏话。好像这样,就可以或多或少,削减一些分手时的遗憾…

其实你很有能力,你的能力绝对可以带你抵达你想去的地方。你很懂女人,可你的懂,不应该变成武器,因为你和女人,不是敌人,而是最别致的朋友。朋友,或敌人,就在你的一念之间。

人们,为什么总是旋转不止呢?到底我们的回旋,是为了寻找那个人,还是…我们一直在寻找的,其实是自己呢?

我受不了会让人失去理智的「香槟」,我现在只想要喝一杯「白开水」。

你可以把你的密码托付给谁?而人与人之间是否也需要通关密码…

所以有比没有好?「骑驴找马」比走路好? 男人都这样。

我希望你能够幸福,你呢?你幸福吗?还是你没有努力去幸福?我宁愿嫉妒死你的幸福,也不要成为你爱情的绊脚石。

生活并不完美,但并不代表它不美。多看看你生活当中美的部分吧,否则,我们永远会有羡慕不完别人的人生。

不再是别人的书签,而是一本值得一读再读的书!

突然,我也想送自己一个钻戒。一份可以证明『一个人也很好』的纪念品。

放下不甘心,并不是说原谅他了耶,而是放过自己,你的心里那么多的不甘心,那快乐怎么进去啊? _by 程妈

走过的五年,我曾经痛苦过、失落过。但我现在很好、很棒、很快乐。因为,有你。虽然你不会爱我,但是我知道,你比谁都珍惜我。

我忽然发现,自己正在走一条回头路。我忽然发现,我真正不甘心的,是我还在意着那个人。我忽然发现,过去这五年的努力与得到,竟然被我遗忘在一个『重要的地方』。

为什么我们一生追求的东西,其实在拥有的时候就已经开始失去了呢?

如果我们从来不认识,又或者我们并没有从敌人变成朋友,那么,也许,我们的「不曾」就可以换来「相爱的缘份」了吧?可惜,真的… 好可
惜…

我最近在想……我可以放多久?后来才发现万事万物都有『赏味期限』。鞋子、衣服、食物、化妆品,快过季的它们都有了新的价格,以及新的爱好者。那么,女人呢?

过了30.3岁的赏味期限后,我们该去哪里发掘新的爱好者?

宁可自己一个人,也不想待在一群人的角落。视线只容得下自己的远方,所以看不见四周,很多事情如果别人没说,我都感觉不到。

「厌倦」就是「改变」的开始。

谁不希望有一个人为自己惊天动地一下?

丁立威就像忘了喝的隔夜咖啡… 还是别喝它好,有害无益。

曾经让每个少女期待着它跑快一点,可以长大到能够拥有人生的第一双高跟鞋, 可是又让现在二十九岁的我,会突然怀念起十七岁的那双,白
布鞋。

被摘走的兰花,究竟有多久的「赏味期限」?十天?一个月?不管多久,失根的兰花都终将枯萎。

三十几岁不算老,但没有礼貌的花样年华,才是金絮其外,败絮其中。

带着你的根本,不管哪里都可以再次花开。

恋爱真的好神奇,可以让你幼稚又愚蠢,也可以让鸡毛蒜皮,狗屁倒灶,都变得分外甜蜜。

跟前男友复合的你,好像有义务要和全世界说明:「我们重新开始了。」

我这才发现,原来,这是场没有退路的爱情。「回锅肉」、「狗」、「罂粟」,这就是我要的爱情吗?

可惜恋爱不只是这些甜蜜的简讯,甜蜜的自拍,甜蜜的早晨或甜蜜的晚餐,恋爱还需要精力充沛。

在同一个地方跌倒两次,是很难看的;跟同一个人分手两次,那会笑死人啦。

这个男人真的非常他~马的,於是,我又在爱的列车上了。

又青:坐在这样的客厅,挺舒服的啊!大仁:那…要不要就一辈子坐下去?

让我好好当一次你的配角。我要作你的伴娘。

当局者迷,容易有看没有到…

原来,我并不是一个等待提领的箱子,而是一个可以装载很多故事的包包。礼貌,应该要是一件让人家觉得舒服的事情。

婚姻不是戒指,既不能换size,也不应该勉强自己去适应它。

有时候我在想,我最需要改变的,好像是「找李大仁聊一聊」这个习惯吧!

我怎么觉得,那种老是算计自己付出的人才是伪善!

一句惊天动地的誓言,是所有女人都难以抗拒的虚荣吧?

我们都需要改变,不然,很快就变成「陈腔滥调」了。

不想「一成不变」,就要「改变」。改变就从现在开始。

婚姻总不能靠感动来成就。是我的问题,我觉得自己还有许多缺点需要时间来改变、来适应。

草原,穿着高跟鞋,走累了,只要把鞋脱掉,上去踩一踩,就可以回到最初的那个自己。

我还是我,并不是你的附属品。

如果你经历过我经历的那些,你就会知道你的批评有多不公平了。

是你用了「不同意」三个字,代表你只把我当成一个附属品!

我们的面子不重要,你的幸福比较重要。(程妈)

凭什么,凭什么连对不起都不说,就以为我会原谅你!

我们常常在说结婚之前要想清楚,其实不是要你想清楚你有多爱这个人,是要你想清楚,和这个人生活的日子会长成什么样子…(程妈)

要维持一段爱情,本来有所牺牲和妥协。

如果我爱你,就必须接受你的好强,那么你为什么不接受我对你的期望呢?可以准时下班、周末可以和正常人一样休假……至少至少至少,你可以爱我比爱工作多一点。

即使我可以骗得了全世界,却骗不了自己,我的确闷闷不乐,因为,我舍不得失去我的朋友……

身段要软,该压低身体的时候压低,这就是夫妻之道!(程爸)

亲爱的朋友,请原谅我,没有勇气看着你的脸离开。请相信我,友情比爱情更历久弥坚!

现在的我,更喜欢「爱」,也更懂着「爱」了,因为它,让我们更值得的活着。

每个夜晚,都上演着欢笑;每个夜晚,都上演着泪水。於是,有人心碎了……也有人心慌了。

婚姻要美满不是要用让出来的,是要发自内心的给他「接受」,这样才是默契。(程妈)

结婚又不是一个晚上的事而已,是一辈子的事情!(程妈)

只有面对自己的错误,才能重新开始。(程爸)

渐渐的我们开始懂得,不能拥有的那一切,其实另有命定的主人,在某一个moment,他们终会相遇。

我们都希望得到爱,但是我们为「爱」,又做过什么呢?

那些不「惊天动地」的「惊天动地」,为什么却让我想掉泪?

其 实很多时候我们都被「心动」骗了。我们以为我们爱那个人,但其实我们爱上的很多时候都是新鲜感制造的「怦然」而不是那个人。等到三个月过去了,当你看腻了 这个人的脸,习惯了他的亲吻、拥抱,他就会变成只剩下「糖水」的可乐,再也不能给我们「怦然」了。於是我们就继续寻找下一罐可乐。

就跟爱情一样,有人喜欢干净俐落的答案,有人喜欢黏不拉搭的过程。

我输了,输给了深爱的你,好值得…可不可以让我帮你擦眼泪?可不可以让我听你的心事?可不可以让我作你的朋友,但不只是朋友……可不可以让我喜欢你?

其实我早就看穿你有多可爱,只是你一直故意地掩饰你那些可爱。

虽然我不够积极进取,但还是有人觉得我帅,全世界,或许只有你看不出来吧。

程又青,如果我看过你看过的世界、走过你走过的路,是不是就能更靠近你一点?

所以,我们得做一辈子的朋友罗,不然会很寂寞。

就算忙到焦头烂额,她也会放下一切,先去安慰朋友,就算哥哥、姐姐、嫂嫂,老是占她便宜,她却也会觉得,那是一种被需要的幸福。即使被一个人伤害,她也还是会,赞许他的优点。全世界我找不到第二个,这样的程又青,值得我花一个半小时,现在在这里。

让她看到我很狼狈的样子,如果让她很失望、很看轻,那就表示我们不能同甘共苦,那也就代表我们当初分手是对的,所以更不需要不甘心了。

如果明天就是世界末日,你会做些什麽?我只要确定,我是和你在一起的就好了。

你说的对,爱情就是一个moment的问题,可能因为一个moment,而爱上一个人,所以也有可能,因为错过了一个拒绝的moment,而必须得爱上那个人。

就算走不到尽头,我也不想有遗憾。

镜子根本就照不到你最漂亮的地方。因为那些地方,只有我知道。

不过程又青也是有很多缺点,其中她最大的缺点就是不喜欢麻烦别人,却老是找自己麻烦。干嘛因为别人的恶意而讨厌自己、否定自己,这个缺点你一定要改掉。

被动,是一种礼貌,还是游走规则边缘?

条件吻合了,接着就拥有了「通关宝物」吗那麽,我对爱的条件又是什麽?

找一个对的人,然後好好去爱。一个你跟他在一起,然後又可以舒舒服服做自己的人。

我以为我不会爱上她,我根本不想爱上她,我已经有了一个骄傲的妈妈、骄傲的妹妹,我根本没有勇气再爱上一个骄傲的程又青。可是这就是「莫非定律」吧,越不想,就越爱。

我并不是那种只要喜欢就要「占有」的人。

因为在过去的十五年来我们总是有说不完的话,所以下一个十五年、下下个十五年、下下下个十五年…而且我跟你保证,我永远会在你身边。

大仁,很多事情,错过了,就来不及了。

人生的路还好长好长,还会遇到好多好多人。如果真的遇不到的话,到时候我陪你去住安养中心啊。

爱情不是「比较值」,Maggie,你很好,你真的很好。是我对不起你。爱情不能只是「条件论」,婚姻更不能,如果没有爱,一辈子是很难走下去的。

计较的从来不是你,计较的一直是错失的自己。

你不要担心自己的不一样,就像我送的方头狮,应该要骄傲地相信,你是最与众不同的。你正义、聪明、直率、磊落,还有不轻易妥协,程又青就是这麽的独一无二。 只是没有人懂,这或许也是别人觉得你最不完美的地方吧。

你可以讨厌我,你也可以恨我,不过有一句话你一定要听,千万不要为了结婚而结婚,要诚实面对自己的感情。

记住。你不是「另一个选择」,你应该是他的「唯一」。

那一天其实你并不丑,也不狼狈。在我眼中,是沙漠里最珍贵的一朵玫瑰。只希望你是快乐的,我也就不会有遗憾了。

为什么「熟悉」让「我爱你」变得这麽难?

申请调回台湾要有一个充分的理由,总不能写想家、想台湾小吃这种……所以,我就写了…结婚。

其实有时候,爱情需要一点「怦然」。

如果我愿意负责你的一辈子,那麽你愿意爱我吗?

既然要重蹈覆辙,你自己就要对自己负责。

你知道… 你有多好吗?你知道在我眼里,百分之九十九的男人都配不上你…

Maggie:又青姐让你「怦然」的地方是什麽?大仁:很多、经常、不胜枚举。

我该放手了吗?你舍得放手吗?甘愿放手吗? 我觉得不该放手。

对不起,不能陪你一起掉眼泪。

生命往往是这样子的,一生中会有很多过不去的关卡,遇到问题,就把它克服过去,一旦克服的话,你就会海阔天空,如果你放弃的话,你就永远达不到那个美好的境界。

偶尔当一下配角,并不会让你们的生命少一角好吗?

我要努力地不爱你,我要非常非常努力地不爱你。

订婚并不是结局。结婚也只是个「开始」…

程又青永远是世界的中心、故事的主角,要做她的好朋友,就得学会当她背后的影子。

有时候,你必须做她的镜子,必须有人诚实的提醒她的弱点,也同时提醒她有多好。不要企图改变,那些她已经习惯的习惯,因为那些小毛病,刚好是程又青之所以是「程又青」的原因。。

她喜欢「怦然」的感觉,却又老是後悔。……不要对她使用技巧,请拿出你的真心。

她常常需要聊一聊,有时候一瓶啤酒,就可以让她畅所欲言。

透过镜头,我们常常可以看到那蔓延而出的感情。

就算我们故意假装讨厌着对方,那个人,依旧是….最在乎的。

如果你不是你,我不是我,或许可以不需要这麽努力的…不爱你。

不要为了我,改变你要去的方向。

为什么我这麽努力不去爱你,却又在某些时刻会突然瓦解。

可是我,却必须活在没有你的城市。

我在距离世界最近的地方工作,但我却是离世界最远的人。

其实男人跟诈骗集团一样都很自卑,碰到头脑清晰、辩才无碍的女人,就慌了。

我不确定好或不好,但我很确定,要伪装成一个不是自己的样子,程又青会很辛苦!

好朋友就是好朋友,牵扯不清…会很惨。

有时候感觉,只是一种「错觉」。

程又青,谢谢你,走进了我的人生。

你们知道朋友是什么吗?…是拉我一把的人、是可以和我一同快乐一同难过的人、是犯了错,我必须要立刻纠正的人……所以,还要不要作朋友就交给你们的良心了………

其实不该等到世界末日,应该把每一天都当作「最后一天」来生活着……

有时候,我们以为的习惯,其实「暗藏玄机」。

所爱的人,代替去了所想去的地方,寄来那麽遥远的讯息,是种…美好的幸福。(平安)

三十八万七千六百五十元 …包括你吗?

「自我中心」这个说法对她不太公平。我知道她很骄傲,那也是因为她够努力,让我觉得她与众不同;但同时她也很自卑,因为她发现,她的与众不同,在这个世界上,根本就没有人看得懂。

我的原则就是,我这一辈子,绝对不会让你离开我的身边。

两个人容易有共识,但三个人就需要「某些妥协」来达成共识。

我可能不会爱你,但你让我明白了我该怎么做

本文固定链接: http://www.ioedo.com/32.html | 网页设计师交流网_edo欧晓峰博客_网页设计师一枚_专注于网页设计

该日志由 admin 于2013年01月23日发表在 我的博客 分类下, 你可以发表评论,并在保留原文地址及作者的情况下引用到你的网站或博客。
原创文章转载请注明: 《我可能不会爱你》但你让我明白了我该怎么做 | 网页设计师交流网_edo欧晓峰博客_网页设计师一枚_专注于网页设计
关键字: , , , ,

《我可能不会爱你》但你让我明白了我该怎么做:等您坐沙发呢!

发表评论


快捷键:Ctrl+Enter